Отправлено: 09.09.09 20:20. Заголовок: Позитивчики

Все, что может поднять настроение и улыбнуть, - скидываем сюда

 Отправлено: 09.09.09 20:22. Заголовок: Блуждала по случау п..

Блуждала по случаю по музыкальным форумам, на одном из них нашла такую симпатичную штуку (автор первого стиха не указан, так понимаю, что некто Иртеньев)

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов- любители водки..
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст.. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

 Отправлено: 09.09.09 20:27. Заголовок: Владельцы собак оцен..

Владельцы собак оценят

 Отправлено: 29.09.09 18:33. Заголовок: Джордан: Я боялась ч..

цитата:

Джордан: Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать… Кокс: Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама… Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно! — Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается. — Может там пенни застрял? — Почему именно пенни? — Ну, не знаю. — Ты туда пенни засунул? — Не-не, я просто пытался беседу поддержать. — Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно. — Я хотел тебя кое о чем спросить… — Да, Бобо, эти брюки тебя полнят! Диалог Боба Келсо с молодым пациентом: — Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов? — Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики… — Я спрашиваю потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет. — Ах наркотики!!!… Да, было дело… Кокс — Джордан, вставая на колено (когда они узнали, что женаты, т. к. подписали не те документы): — Ты разведёшься со мной??!! Тёрк: тебе уже тридцать лет а ты еще не сделал ничего из нашего списка *что мужчина должен сделать до тридцати лет* ты даже не спал голым в гамаке! Джэй Ди: ну… я боюсь стрекоз..! — Доктор Кокс, вы должны помочь Джей-Ди вылезти из дипрессии! — Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!» Карла: — Кто оставил здесь анализ мочи? Кокс: — Видимо у тебя появился тайный поклонник!!!

Немножко цитаток из Клиники, авось кого-нибудь повеселит, так же как и меня

 Отправлено: 29.09.09 18:35. Заголовок: Abyadmin пишет: Вла..

Abyadmin пишет:

цитата:

Владельцы собак оценят

 Отправлено: 29.09.09 18:43. Заголовок: Keit пишет: — Докто..

Keit пишет:

цитата:

— Доктор Кокс, вы должны помочь Джей-Ди вылезти из дипрессии! — Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!»

5 баллов! Возьму на вооружение

Мой любимый медицинский прикол.
Мужик читает объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" - лети, лети, далеко не улетишь.

Идут после суточного дежурства по улице патанатом и гинеколог.
Патанатом: смотри, вокруг живые люди.
Гинеколог: и лица, ЛИЦА!

Шутки-шутками, а моя подруга-гинеколог своих пациенток в лицо не помнит, исключительно по этому месту вспоминает

 Отправлено: 29.09.09 18:49. Заголовок: Abyadmin пишет: Иду..

Abyadmin пишет:

цитата:

Идут после суточного дежурства по улице патанатом и гинеколог. Патанатом: смотри, вокруг живые люди. Гинеколог: и лица, ЛИЦА!

Abyadmin пишет:

цитата:

Шутки-шутками, а моя подруга-гинеколог своих пациенток в лицо не помнит, исключительно по этому месту вспоминает

Боже мой, как грустно)))))

 Отправлено: 29.09.09 18:52. Заголовок: Анна почему грустно?..

Анна почему грустно? Это нормально, хуже, когда врач пациента вообще ни по какому месту не помнит и даже не знает, по какому поводу ему сказать: Н-Е-Е-Т!

 Отправлено: 29.09.09 18:54. Заголовок: Abyadmin я просто п..

Abyadmin
я просто представляю такую встречу на улице, пациент-то в лицо врача помнит, а несчастному гиникологу потом вспоминай то место, по которому он помнит этого пациента Вечело получается))

 Отправлено: 16.12.09 16:48. Заголовок: Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 23.02.10 15:31. Заголовок: http://www.kolobok...

Здорово!!!

 Отправлено: 31.03.10 20:58. Заголовок: http://www.kolobok...

Улыбнуло А вот от меня немножко.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

 Отправлено: 31.03.10 22:59. Заголовок: http://www.kolobok...

Класс, особенно первый и последний - правда жизни

 Отправлено: 01.04.10 16:58. Заголовок: А в картинках можно ..

А в картинках можно позитивчик выложить?

 Отправлено: 01.04.10 17:02. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 01.04.10 21:24. Заголовок: На вопрос "чем ..

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех на хрен.


В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - ган..ны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...

 Отправлено: 02.04.10 07:51. Заголовок: Табита, спасибо, пов..

Табита, спасибо, повеселили

 Отправлено: 02.04.10 11:25. Заголовок: Спасибо за внимание...

Спасибо за внимание.
Я вообще очень люблю короткие смешные афоризмы, анекдоты. Считаю, что краткость - сестра таланта. Если вы не против, то повеселю вас еще.


- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься???



Жалуется молодая пациентка доктору:
- Доктор у меня проблема - очень большая грудь.
- Не переживайте, давайте я возьму проблему в свои руки.


Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

 Отправлено: 06.05.10 12:39. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

/\
|
|
|
[Главное удобство и универсальность!]




В городе Талса (штат Оклахома) вчера жители могли наблюдать необычную картину...
Кто-то не очень удачно запарковался на верхнем этаже гаража Bank of America.
Полиция заявила, что инцидент произошел по причине того, что нога водителя застряла на педали газа.

 Отправлено: 06.05.10 21:11. Заголовок: , веселые картинки!..

[GoGo] , веселые картинки!

 Отправлено: 07.05.10 10:32. Заголовок: Табита Ха-ха-ха)))у ..

Табита Ха-ха-ха)))у вас тоже)особенно про зайку...